als der erste von Euch die Idee hatte, fünfzig identische Skulpturen des Stadtwahrzeichens anfertigen und von fünfzig Künstlern gestalten zu lassen, da war das eine nette kleine Idee. Ich erinnere mich daran, wie ich so etwas zum ersten Mal sah, vor bestimmt zwölf Jahren in Glasgow, da stand hier und da eine bunte Kuh. (Wahrscheinlich ist die Kuh gar nicht das Wahrzeichen Glasgows, ist aber auch egal.)
Man kann so eine nette kleine Idee natürlich ganz fix totmachen, indem man erstens in jeder gottverdammten einzelnen Stadt Europas irgendwelche billig gemachten Skulpturen aufstellt, davon zweitens nicht fünfzig, sondern eine Fantastillion, und man drittens damit nicht ein paar ausgewählte Künstler beauftragt, sondern jedem beliebigen C&A-Dekoteam und jedem Geschäftsmann eins zur Verfügung stellt. Noch beknackter ist eigentlich nur, gar nicht das Wahrzeichen der Stadt zu nehmen, sondern das des ganzen Bundeslandes.
Normalerweise reagiere ich auf solcherlei ja eher mit Schulterzucken, aber diese grottenhässlichen, billigen, penetranten, geschmack-, geist- und witzlosen Scheißfiguren machen mich wahnsinnig.
Und das hier ist nun wirklich der Gipfel.

Stadtmarketingvereine, räumt Euren Müll weg. Echtjetzma.