Wir waren wirklich voll des guten Willens, ja, geradezu wild entschlossen, unseren Kontostand auf der nach oben offenen Bürgerlichkeitsskala um einige entscheidende Punkte zu erhöhen und uns für die neue Wohnung eine Küche zu kaufen, eine richtige Küche, eine Einbauküche. Und zwar bei dem großen schwedischen Möbelhaus, obwohl mir dessen penetrante Duzerei im Katalog auf den Keks geht. Da wir hier in der großen schwedischen Möbelhausdiaspora leben und eine Stunde Fahrzeit zum nächsten Laden haben, hatten wir uns sogar telefonisch erkundigt, ob man einen Termin ausmachen könne, so eine Küche kauft man ja nicht so im Vorbeigehen, wie, sagen wir mal, einen Duschvorhang oder einige Köttbullar. Nein, sagte ein sehr freundlicher Herr im Callcenter, Termine gäbs nicht.

Bei Ikea sagt eine weniger freundliche Dame ebenfalls Nein. Sie dürften keine Küche mehr mit uns planen. Sie könne uns das Küchenplanungsprogramm mitgeben, oder wir könnten uns das aus dem Netz ziehen und dann unsere Küche selbst planen. Haben wir schon gemacht. Wir haben auch so halbwegs was hingefummelt, sind aber nicht weit gekommen. Dann sollten wir das doch ausdrucken und mitbringen, meint sie (ja, haha, das hätten wir ihr auch so sagen können, was da drinstand), dann wäre es auch kein Problem, dann würde sie uns helfen. Und dann meint sie noch, das wäre ja auch Quatsch, wenn sie uns eine Küche plant, denn schließlich sollten wir uns nachher darin wohlfühlen. Dazu fällt uns nichts mehr ein, was noch halbwegs im Rahmen der üblichen Höflichkeit gelegen hätte.

Wir schäumen und haben überhaupt keinen Bock, weiter darüber zu diskutieren oder uns an die „Planungsstation“ („Hier kannst du deine Küche planen!“) zu setzen und mit dem ganzen Scheiß von vorne anzufangen, also marschieren wir ins Restaurant, um uns bei einigen Köttbullars wieder abzuregen. Die Köttbullars sind lauwarm, die Kartoffeln auch. Im Raucherbereich hängt ein Schild „Hier darfst du rauchen“, im Nichtraucherbereich „Danke, dass du hier nicht rauchst“ und über den Wägelchen, auf denen man die leergegessenen Tabletts abstellt, „Danke, dass du uns hilfst“. Schön, wir danken auch. Wir haben schon überhaupt keine Lust mehr, in diesem Scheißladen noch einen Duschvorhang zu kaufen, aber es nutzt ja nichts, wir brauchen einen, und Ikea hat immer schöne. Jedenfalls sonst immer gehabt, jetzt gibt es nur noch hässliche oder so mittelschöne aus ganz ekligem Plastik. Solche, wo man schon im Laden Angst davor bekommt, beim Duschen manchmal dranzustoßen.

Aus Trotz sind wir dann zu Manufaktum gefahren. Hat aber auch nichts genutzt.

mir hat mal jemand gesagt, man sei nicht in dem moment kein student mehr, in dem man nach 19 semestern zwangsexmatrikuliert wird, sondern wenn man sein letztes ivar- (resp. billy-) regal auf den sperrmüll getan hat.