Bestimmt habe ich es schon mal erwähnt, jetzt muss ich es aus aktuellem Anlass leider bekräftigen:
Ich. Kann. Keine. Gesichter.
Auf dem Weg vom Kaffee.Satz.Lesen zum Essen erwähnt irgendwer beiläufig Frau Julie. Wie, Frau Julie, die Frau Julie?, kreische ich. Ja, klar, haste nicht gesehen? Doch, fällt mir ein, natürlich hab ich sie gesehen, aber nicht kapiert, dass sie das ist. Wie soll ich auch ahnen, dass sie überhaupt da ist, und außerdem hat sie sich, seit ich sie zuletzt sah, heimtückisch die Haare wachsen lassen. Menno, schmolle ich, so was müsst Ihr mir doch sagen. Ich kann das doch nicht. Ist mir doch peinlich.
Mach Dir nichts draus, sagt der lustige Mann, ich hab auch einen Moment gebraucht, um Mequito zu erkennen. Ich breche im Autositz zusammen. Mequito?, ächze ich und weine ein bisschen. Wie soll ich denn wissen, wie Mequito aussieht, ich habe ihn erst einmal gesehen, etwa 30 Sekunden lang, und das war im Dunkeln.
So langsam krabbel ich aus meiner Schamesecke wieder raus. Liebe Julie, lieber Mequito, liebe wer auch immer sonst noch da war und von mir ignoriert wurde: es tut mir wirklich Leid. Ich meine das nicht böse, auch nicht arrogant oder schüchtern, ich bin einfach nur zu doof. Und es ist mir echt unangenehm, ich hätte gerne mit Euch gesprochen. Ich hoffe, es handelt sich nur um eine schwächere Form der Prosopagnosie. Beim nächsten Mal baut Euch doch bitte vor mir auf, wedelt mit den Armen und sagt: huuuuhuuu! Erinnerst Du dich? Ich bin’s! Dann fällt mir bestimmt irgendwann ein, wer Ihr seid. Und dann bin ich auch freundlich, ehrlich!
(Vorbildlich verhielt sich Herr ichichich: hat angekündigt, dass er kommt, vorher ein Bild geschickt, zeigte dann plötzlich mit dem Zeigefinger auf mich und sagte: Ha! Und ich zeigte mit dem Zeigefinger auf ihn und sagte: Ha! Und dann war alles gut.)

Es war mir 1 Vergnügen.

Nächstesmal trage ich Highheels, sonst wird es schwer wenn ich mich vor Ihnen aufbäumen muss. Ich bin mir sicher, dass Sie sich das merken werden.