Geil, die ultimative Trash-Show: Let’s Dance.
Kennt bestimmt schon jeder außer mir, aber habt Ihr das mal geguckt? Hammer. Moderation: Hape Kerkeling, ungefähr 10km unter seinem Niveau, und irgendsoeine hübsche Frau namens Nazan Eckes. Es treten gegeneinander an: jeweils ein C-Promi mit einem Profitänzer, ich habe natürlich bei einem Teil dieser Promis keine Ahnung, wer sie überhaupt sind, außerdem habe ich leider nur die zweite Hälfte gesehen, angefangen mit Margarethe Schreinemakers. Margarethe Schreinemakers! Die alte Jammertrine! Von wegen, sie tanzt einen Jive mit dermaßen viel Spaß an der Sache, sie strahlt, es ist die helle Freude, ihr zuzusehen. Ehrlich! Eine Jury gibt es auch, Ute Lemper und drei Männer, keine Ahnung. Moderation, laberlaber, Werbung. Dann Markus Majowski, pfft, er kann sich zwar schon bewegen, tut es aber zu wenig, viel zu kleine Bewegungen für Tango, auch sonst kommt wenig Ausstrahlung rüber, nun ja. Jurymeinungen, Moderation, Werbung. Und zum Schluss Gildo Horn, der sich nun so was von überhaupt nicht bewegen kann, nicht zu fassen, wie er durch den Tango stakst, aber seine Partnerin hat den schönsten Namen: Motsi Mabuse. Sie machen Quatsch statt Tango, Gildo im Schulkindkostüm, mit Ranzen und rosakarierter Bluse und Zöpfen, es ist das Grauen.
Natürlich rege ich mich fürchterlich auf, als am Ende Margarethe Schreinemakers rausfliegt und Gildo drinbleibt, und ebenso natürlich rege ich mich dreißig Sekunden später wieder ab, denn hey, wie egal ist das denn? Aber fair ist es fei nicht!
Dafür ist unter anderem Jasmin Wagner noch drin, das freut mich, weil ich vor einem halben Jahr oder so mal mit ihr Bier getrunken habe.
Hab ich gar nicht erzählt? Jenun. Ein Freund von einem Freund kennt sie, und wir saßen so in der Kneipe … nee, ich muss anders anfangen. Ein paar Wochen vorher hatten wir sie nämlich bei der Schischischo auf der Bühne gesehen, da hat sie gesungen und sich interviewen lassen und so. Und dann sitzen wir also in der Kneipe, ix Leute kommen dazu, und sie stellt sich vor, "Jasmin" sagt sie, und wie wir so im Gespräch sind und sie irgendwas von ihrem Büro erzählt, frage ich natürlich, was sie denn macht, beruflich, denn ich leide ja nun bekanntermaßen an fortgeschrittener Prosopagnosie. „Ich bin Sängerin“, sagt sie, und da wäre ich gern im Boden versunken, weil ich es in dem Moment natürlich gemerkt habe. Jedenfalls war sie sehr nett, und deshalb freue ich mich, dass sie weiter mittanzt, auch wenn ich sie gar nicht habe tanzen sehen. Zweitens habe ich beschlossen, das jetzt immer zu gucken, es ist so grandios, außerdem will ich unbedingt Katja Ebstein tanzen sehen, auf den Bildern sieht sie so toll aus, und drittens: ich will auch. ICH WILL AUCH! Hiermit also offiziell:
Ich suche einen Tanzpartner in Hamburg, ca. Silber-Niveau, Körpergröße mindestens 185 cm, besser mehr, gerne schwul; diese Heteromänner neigen ja mit einer gewissen Penetranz dazu, ruckzuck eine Freundin zu haben, die das ruckzuck auch lernt.

ach, frau isabo, warum haben Sie sich das nicht früher überlegt. den hinreißendsten aller tanzpartner hatte ich durch einen tragischen umzug nach hamburg verloren. und ausgerechnet jetzt, wo er wieder im lande ist, suchen Sie einen! (1,86 übrigens - und von mehr kann ich eigentlich auch nur abraten, das wird dann schnell unhandlich, besonders beim salsa-tanzen.)

"let's dance" hab ich letztes jahr mal gesehen, wegen heide simonis; die war in der presse derart gedisst worden, dass ich mir die show einfach anschauen musste. später habe ich sogar - zum ersten mal in meinem leben, dafür mehrfach - für sie gevotet. das geboten mir (zur freude meiner gäste) die fairness und der hass auf dieses blöde samstagabend-spektakel. dass sie an dem abend nicht rausgeflogen ist, habe ich als persönlichen erfolg verbucht. beim nächsten mal ist sie dann nicht mehr angetreten. ich also auch nicht.

haha! in die sendung bin ich letzte woche mal reingerutscht, da hab ich die katja gerade noch mitgekriegt und den rest geschaut. die bemühen sich ja alle sehr. am meisten hat mich gerissen, dass da die diva ute lemper tatsächlich schildchen mit noten hochhält. die ist doch sonst immer so weltläufig unterwegs und nun das.

du bist ja richtig infiziert, das ist sehr süß. das wort jammertrine gefällt mir gut, das will ich jetzt auch benutzen. und das wort silberniveau klingt auch schon sehr professionell. man merkt gleich, dass du ahnung hast! ihr habt doch da in hamburg diesen sänger, diesen herrn gwildis. mach das doch mit dem, der sieht irgendwie groß aus und ist wenigstens was für's auge. dann gucke ich auch, versprochen!

Diese Website zur Sendung ist total bescheuert. Videos, andere Videos, noch mehr Videos (die man natürlich nur nach Anmeldung sehen kann), Fotostrecken, bewegte Bilder, die Moderatoren, die Paare, die Show, "Tagebücher" der "Stars", Pipapo, aber entweder ich habe vor lauter bunt und Glitzer Tomaten auf den Augen, oder: da steht tatsächlich nirgends, wann die Sendung überhaupt läuft. Wie doof ist das denn bitte?

Obwohl du mein Gejammer über meinen Tanzpartner und meine Tanzschule live miterlebt hast? Mutig.
Aber für den Fall, dass ein Bewerber übrig bleibt, der bitte auf jeden Fall schwul, aber gern auch nur 180 cm groß sein soll, dann reich ihn doch an mich weiter!