Vor vielen Jahren haben wir eine Thermoskanne gekauft, das war, Moment, das war noch in Heidelberg, und da sind wir im Januar ’97 weggezogen, das heißt, es ist mindestens 12 Jahre her. Eher länger. Nehmen wir also an, wir haben sie seit 13 Jahren, das würde bedeuten, dass die Thermoskanne seit zwölfeinhalb Jahren kaputt ist. Dieses Patentding im Deckel, mit dem man durch Drehen den Deckel richtig fest verschließen konnte, hat nur wenige Wochen gehalten. Dummerweise machte das die Kanne nicht unbenutzbar, für den Hausgebrauch hat es gereicht, wenn auch genervt. Nur mitnehmen konnte man sie nicht, denn sie schloss nicht richtig, aber wer trägt auch Thermoskannen mit sich herum, wir jedenfalls nicht. Seit vielen Jahren war die Kanne trotz der kaputten Deckelmechanik in täglichem Gebrauch, das Morgenritual sieht nämlich vor, dass der Mann, wenn er aufsteht, Kaffee kocht und in die Thermoskanne umfüllt, damit ich, wenn ich nur wenige Stunden nach ihm aufstehe, Sie verstehen schon. In all den Jahren versicherten wir einander stets, dass wir jetzt aber wirklich bald mal eine neue Thermoskanne kaufen würden.

Neulich brach endlich der Griff ab. Ein Grund, warum wir nie eine neue gekauft haben, war: Thermoskannen sind entweder schweineteuer oder schweinehässlich. Jetzt musste es sein, und da wir sie täglich benutzen, sollte es eine schweineteure werden. Wir hatten auch schon eine im Auge.
Karstadt. Der Mann meint, vielleicht kann uns ein Verkäufer noch irgendwas dazu sagen und spricht einen an, in der Hoffnung, dass der uns ein paar Argumente bietet, warum wir wirklich diese schweineteure Thermoskanne kaufen sollen. Der Verkäufer sagt aber nur nein, er könne zu der Kanne nichts weiter sagen, dann dreht er sie um, sieht den Preis und kräht durch den ganzen Laden: VIER! UND! SIEB! ZIG! Euro! Das ist ja to-tal teuer! Wir stimmen zu, ja, das finden wir auch sehr teuer, deswegen wollten wir auch noch mal fragen, was da so toll dran ist. Er dreht eine andere Kanne um, Alessi oder so, und ruft: Neununddreißig! Nehmen Sie doch lieber die! Wir reden jetzt gleichzeitig, ich sage: die ist aber nicht so schön, er sagt: die ist ja auch viel schöner. Kurz verstummen wir alle, dann ruft er eine Kollegin herbei, sachma, die Kanne hier kostet VIER! UND! SIEB! ZIG! Euro, kann das richtig sein, das ist ja schweineteuer! Die Kollegin zuckt mit den Schultern und sagt, ja, die sind so teuer. Der Verkäufer meint, dann könne er uns auch nicht helfen, der Kollegin fällt dann aber doch noch ein, dass heute irgendeine Rabattaktion ist und es soundsoviel Prozent auf Irgendwas gibt, das müssten wir aber an der Kasse noch mal extra sagen. Der Verkäufer ist geradezu erleichtert, dass wir jetzt doch nicht die vollen 74,- € für die Kanne zahlen müssen, und flieht.
Manchmal fragt man sich, wie so eine Verkäuferausbildung eigentlich abläuft. Es handelt sich allerdings um eine rhetorische Frage, bitte nicht beantworten.

OK, OK, schenken soll man hier nichts, kommentieren auch nichts, halt ich halt das Maul.
Obwohl, ich könnte das was erzählen über den Kauf einer beschichteten Bratpfanne in einem Fachgeschäft mit Beratung. Also was sich da so im Körper nach jahrzehntelangem Teflongenuss angereichert hat, das können Sie sich gaaar nicht vorstellen, Frau Isabo! Die neuen Geräte hingegen... aber haaalt, ich soll ja nicht. Bin schon still

Beste, schönste, wunderbarste Thermoskanne von Welt ist unbedingt diese hier:
http://www.evasolo.com/de/products-vacuum.html
Ich habe die Flasche, in schwarz, und schwöre: Griffe braucht kein Mensch.

Die ist einwandfrei schweineteuer. Bedenke ich aber, daß ich im Laufe der Jahre um die 180 Euro in Kannen investiert habe, die sich als untauglich erwiesen, dann relativiert sich das wieder.